1. Tre Apor
Bara typografin antyder att det här är en produkt som måste hållas långt bort från våra livsuppehållande organ.
2. Asti Cinzano
Studenten, kom inte tillbaka, inget är förlåtet.
3. OriGINal
Seriöst, vem var man ens?
4. Minttu
Nej, det smakar inte ”tandkräm”. På sin höjd smakar det kondylomborttagningskräm.
5. Jelzin
Är du ryss och något slags Youtubealkis? Inte? Då finns det ingen ursäkt för att dricka Jelzin på box.
6. Carlsberg Sort Guld
För en optimal – alltså katastrofal – Sort Guld-upplevelse ska burken dessutom vara lite bucklig efter släpresan från Bordershopen i Puttgarden.
7. Turkisk Peppar
Inte ens godisen var god.
8. Xide
Känner du den där hinten av chili längst bak i halsen? Bra, för snart är den på väg upp.
9. Piggelindrink
Nej, det var aldrig ”coolt retro” att sticka en Piggelin i vodkan. Det var självskadebeteende.
10. Bjørnebryg
Hur kunde någon få för sig att döpa det till Bjørnebryg? Hur kunde man sätta en isbjörn som symbol? Hur kunde vi dricka det?
11. Sierra Tequila
Den där lilla jävla hatten.
12. Mümmelmann
För att Jägermeister inte var fult nog.
13. Sofiero
Ja, vi vet att du kom tvåa i World Beer Cup 2004 men du smakar fortfarande som rövsvetten hos en asfaltsläggare.
14. JP Chenet
Sned hals, snedare fylla.
15. Dooley’s
Minns inte riktigt, men det smakar antingen choklad eller bajs. Vi vill säga choklad.
16. Captain Morgan
Att ta ”en kapten” – fortfarande ett av de mest kväljningsladdade begrepp vi har.
17. Explorer
Okej, möjligen att begreppet ”skeppet” kan konkurrera.
18. Bacardi Razz
Sötman får tungan och gomseglet att klibba ihop än i dag.
19. Sourz Apple
Är det sprit? Är det färgmedel? Är det sånt som obducenter tvättar händerna med? Ingen vet.