Grattis till vinsten, Måns! Du var redan hela Sveriges lilla älskling, men nu ligger vida världen för dina fötter – om än inte utan missförstånd. Här är 7 saker som kommer hända när du får nöjesvärldens strålkastare på dig.
* * *
1. Mr Selmerlow?
Redan dagen efter storskrällen vållar Måns bryderier på tidningsredaktioner runt om i Europa. Att å:et och ö:et får ryka förstår vi väl, men s/z och w/v orsakar minst lika mycket rubrikkaos. Domänhajar på internet kommer registrera ett antal olika virusladdade fejkhemsidor för att locka till sig felstavande fans.
Faximil: Western Daily Press
2. Totalt uttalskaos
Inte bara stavningen, även uttalet ger upphov till tråkigheter. Måns blir en mardröm för ängsliga talkshow-värdar – hur fan ska det uttalas egentligen? Hade föräldrarna trott mer på sin son hade de gett ett namn som går att uttala utanför Lund, nu får han ta dagen som den kommer och presenteras som ”Mr Summerlove”.
3. Chris Martin-förvirring
Att Måns egentligen vill vara Chris Martin, rockstjärnan från Coldplay, är välkänt. När han hamnar på samma kända nivå är det bara en tidsfråga innan de börjar förväxlas. Pressbilder världen över kommer feltaggas, Måns kommer få felinbjudningar till arenaevenemang samtidigt som Chris Martin får göra schlagergigg på Tallink Silja. Förhoppningsvis uppstår slutligen bromance.
Foto: Broadimage/REX
4. Internationell sexsymbol
Klicksajten Buzzfeed har ägnat våren åt att ogenerat och gränslöst snygghylla Måns. Nästa steg: han börjar förekomma i spekulationer om nästa Bond, och utses till Universums Hetaste Man Någonsin.
5. Orgie i ordvitsar
Café har redan kallat hans hydda för ”månsterkroppen”. Nu ser vi framför oss hur träningsbibeln Men’s Health för ett nummer byter namn till Mån’s Health. Feministiska debattörer lanserar termen ”månsplain”, om schlagerstjärnor som till varje pris måste förklara vägen till framgång för kvinnor.
6. Superhjältestatus
Hollywood snappar snabbt upp kopplingen mellan vinnarlåten Heroes och Måns numera supertränade kropp. I tider som dessa när superhjältefilmerna går tolv på dussinet lanseras Måns som ”the scandinavian schlagerman”. Superkrafterna? Hans felfria streckgubbe-dans distraherar skurkarna så att han obehindrat kan slå till med 12-poängssmällar.
7. Svettkuppen
När kändiskaoset har lagt sig börjar folk ställa sig den verkligt relevanta frågan: wtf? hur kan Måns hålla igång en hel Eurovision-final i grå tröja utan att svettas över huvud taget? Måns blir tillfrågad och kommer ut som en pr-kupp för en superdeodorant. Succé.
Jonatan Loxdal
* * *
Läs mer!
Svenskarna driver superstora yacht-veckan: ”Det är klart att folk festar mycket”
Salong Betong: Därför öppnar vi en tatueringsstudio på Arlanda
Akrobatkungen Alexander Hermansson: ”Jag ramlade in i en tavla och fick glassplitter i hela kroppen”
Alesso: ”Jag var 19 och läkaren sa att jag var på väg att bli utbränd”