Kära nyblivna pappa som brukade vara min coola kompis…
Sedan du blev farsa finns det några saker jag skulle vilja ta upp med dig. Bara några små, små detaljer som jag tror du behöver få höra för att vårt umgänge ska fungera lite mer friktionsfritt i fortsättningen.
Läs också: 8 saker vi som blivit föräldrar EGENTLIGEN vill säga till våra kompisar utan barn
1. Du känner till att folk har fått barn före dig?
För det första: Du har gjort ett barn, inte byggt en magisk portal till Andromeda-galaxen av innehållet i ditt vindsförråd. Jag är ledsen att behöva säga det här, men folk har faktiskt fått barn förr. Upplevelsen är ganska universell.
2. Tagga ner skrytet, okej?
De ändlösa berättelserna om hur mycket bättre ditt barn är jämfört med andra barn kan du spara till den pappablogg som det kommer bli ett sant nöje att inte läsa.
3. Nej, ditt barn är inget mirakel…
Det är som komikern Bill Hicks sa: ”Att få barn är inget större mirakel än att äta mat och att en bajskorv sedan kommer ut ur stjärten. Det är en biologisk funktion. I en enda av mannens satser finns det 200 miljoner spermier. Och du tror att ditt barn är speciellt? Jag har torkat bort hela civilisationer från mitt bröst med en grå tennissocka.”
4. …så låt oss prata om något annat för en gångs skull
Kan vi komma överens om att så länge ditt barn inte gör något verkligt underhållande (som att få en boll i huvudet på America’s funniest home videos) så behöver jag inte höra om det. Okej?
5. Din flickvän har ett namn, okej?
Sist jag var på middag hos er hörde jag hur du kallade din flickvän för ”mamma”. Gör aldrig det igen. Jag spydde lite i munnen.
6. Du har blivit en klyscha
Bara för att du blivit pappa måste du faktiskt inte bli intresserad av andra världskriget, gastronomi och jogging.
7. Vi andra skiter faktiskt i nya Pixar-filmen
Och ditt nyvunna intresse för barnkultur? Ingen normal människa är intresserad av vilka smarta populärkulturreferenser det finns i Shrek. Att du ens bryr dig om när nya Pixarfilmen har premiär visar bara hur tomt ditt liv blivit sedan du fick barn. Barn gillar de där filmerna för att de inte har utvecklat någon smak än. Har du sett barn recensera film på Bolibompa? De tycker att alla filmer är ”en stark fyra”, av den enkla anledningen att de sett ungefär femton filmer i hela sitt liv och att de fick sitta och hetsäta hallonsnören i en och en halv timme.
8. För att inte tala om Mora Träsk
Och varje gång jag tänker på den där gången då du frivilligt satte på Mora Träsk, och sa att du tyckte att de ”var sköna”, blir jag så deprimerad att jag vill hemmasterilisera mig själv med en ståltrådsgalge och en tub Helosansalva.
9. Ditt barn är ohygieniskt
Detta tar mig till ämnet barnuppfostran. Till att börja med: bada barnet oftare. Det luktar skumt och snoret har grävt två diken i smutsen nedanför näsan. Och låt aldrig mer ditt barn hjälpa till med efterrätten. Jag har svårt att föreställa mig något äckligare än kokosbollar rullade av en treåring – och då har jag ändå sett alla sex Saw-filmerna.
10. What’s up med bebisspråket?
Jag har också lagt märke till att du pratar bebisspråk med den lille. Hur tänker du då? Ditt barn pratar bebisspråk för att det är korkat. Din uppgift som far är att lära barnet att prata rent så att det kan få ett jobb. Och det tror du att man gör genom att säga ”knäckisaj” i stället för ”knäckebröd”? Fel.
11. Kan du be ditt barn hålla tyst, tack?
En annan sak: Ditt barn avbryter. Kan du ens börja förstå hur irriterande det är? Det är ett barn. Det betyder att inget det säger är det minsta intressant. Ändå låter du det avbryta med en historia om en hund när jag försöker berätta hur stressad jag är över att min hyresrättsförening ska ombildas.
12. Kolla dig i spegeln…
Har du förresten hunnit lyfta blicken från vardagspusslet länge nog för att hinna titta dig i en spegel den senaste tiden? Och nu pratar jag inte om ditt otvättade hår, de knäiga långkalsongerna du kallar mysbyxor eller ens de tio extra, så kallade ”sympatikilona” som smygit sig på runt magen. Nej, jag pratar om något mycket värre.
13. …för du ser inte klok ut
När en kompis från USA var på besök i Stockholm reagerade han över alla föräldralediga män som gick omkring och drog barnvagnar på stan: ”What’s up with all the gay nannies?”
Och vet du, han hade rätt, det är precis så ni ser ut. Det minsta du kan göra är att köpa en egen blöjväska. Inget säger ”min testosteronnivå har nu officiellt sjunkit till nollnivå” än en man som tar över sin flickväns tretusenkronors rosa storblommiga blöjväska från Bugaboo under pappaledigheten.
14. Och nej, tjejer tycker inte att nyblivna pappor är heta
Samtidigt som du står där utanför öppna förskolan och mosar en banan med munnen med en latte i mugghållaren på den Louis Vuitton-mönstrade tiotusenkronorsbarnvagnen så inbillar du dig att alla tjejer plötsligt blivit intresserade av dig? Av alla dåraktiga pappamyter måste detta vara den värsta. Jag utmanar dig: Försök stöta på en av alla de här kvinnorna som du hävdar plötsligt blivit intresserade av dig och du kommer att upptäcka att i kvinnornas värld så är en kåt pappa det absolut osexigaste som finns. (Och det inkluderar din egen flickvän.)
15. Jag har faktiskt också ett liv
Nästa gång jag klagar på att alla tjejer jag träffar är vegetarianer eller att jag alltid blir utkastad från krogen – titta inte nedlåtande på mig och skaka på huvudet. Mitt liv är inte meningslöst bara för att jag inte har barn.
16. Till sist:
Säger du ”Du kommer att förstå när du själv har blivit pappa” en gång till så lovar jag att rista in orden med en glasspinne i ditt barns använda bajsblöja och sedan tvinga dig äta upp dem.
Mer i samma ämne:
8 saker vi som blivit föräldrar EGENTLIGEN vill säga till våra kompisar utan barn